The FABulous Place

Ecco una cosa divertente che circola via email:

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
Parroco: ‘Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?’
Berlusconi: ‘Si, padre.’
Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Vescovo: ‘Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso  confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in Vaticano.’
Berlusconi va’ dal Papa. Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: ‘Signore, voglio confessarmi.’
Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
Gesù: ‘Ma chi? Il Presidente del Consiglio?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto  al fisco ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?’

Berlusconi: ‘Ehm… si, Signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore  dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni  miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e  salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e  che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per  i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una  società che li produceva ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto  la galera per chi masterizza I DVD ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si  è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?’
Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente  ringraziare.’
Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei  sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

Berlusconi al Parlamento Europeo, 2003. Quello che nessuna tv italiana allora fece vedere. Penso che il Berlusconismo sudamericano da una parte, e la dialettica politica dell’Europa civile dall’altra, siano perfettamente rappresentati in questo video.
Nota1: Romano Prodi all’epoca era Presidente della Commissione Europea, ideò e portò a termine la riforma della Commissione contribuendo alla modernizzazione dell’Unione Europea. Portò a termine con successo la strategia UEM (unione monetaria). Diede impulso al Convenzione che discuteva il Trattato Istituzionale. Dunque un’Italia che ben figura in Europa, c’è (e in essa aggiungo anche il dr Frattini, di Forza Italia, sì, ma commissario europeo molto stimato).
Nota2: le argomentazioni di Schulz, per quanto dure, sono assolutamente sensate in ottica europea, visto che l’unico freno che impediva di esternarle era il timore di “rovinare i rapporti” con la allora presidenza di turno italiana del Consiglio dell’Unione. Un pò come succede nei rapporti che abbiamo con Putin, ecco.

Dopo le esternazioni dell’altro giorno di Berlusconi su Biagi, questo post è finalizzato a “rinfrescare la memoria” a chi tende a vedere tutto beige e a non distinguere più le cose.

Sarà la musica, ma trovo questo spot pubblicitario stupendo!

Kiss tickets. Non quelli che volevamo, ma I think we can work it out presto. Dopo aver visto questo film, i Kiss Tickets sono I TICKETS.

//edit: Finalmente abbiamo risolto, ora è tutto perfetto!

Ovviamente è una citazione dei Pearl Jam. Ordunque, per la gioia di tutti, in particolare del buon Mario che così vede scomparire dalla home page il mio precedente post blasfemo e ghibellino, scrivo un nuovo post, diciamo un post inclusivo..di un mare di cazzate. Come molti sanno, io mi sono un pò stufato del blog e dei suoi ritmi ecc, però tutto sommato il sito è una cosa bella e nel futuro mi piacerebbe metterci qualcosa di nuovo. Intanto ho modificato dopo mesi la home page mettendo i nuovi personaggio e video of the week. Mi unisco alle segnalazioni del nuovo singolo degli Elii (nel link è live), anche se devo dire che, ahimè, Parco Sempione (questo il titolo) non ce l’ha fatta a diventare la mia canzone della settimana. Un pò come quando io nel febbraio 2006, nonostante la mia migliore gara degli ultimi anni, arrivai secondo perchè davanti avevo un extraterrestre, un mostro. Ecco, gli Elii sono stati grandi ma la melodia che ha conquistato la mia scatola cranica this week, purtroppo, è un’altra. Ok, è un pezzo semi rap, ma…

Come diavolo si fa a resistere? Boxmaaaaan Boxmaaaan Boxmaaan can’t get a girlfrieeeend…he’s tryiiiing real haaard…I fuckin’ love Smosh! Ah, nel salutarvi TibbiaFibbia appoggia Obama con il motto coniato da Smosh (sperando che non venga copiato anche questo da Veltroni):

Roses are red
Violets are not
Compared to Hillary Clinton
You’re pretty hot